Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза. (это такой как бы эпиграф)
Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.
Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался до неё в процессе осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ.
- Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он "Да??? А я думал со всеми постройками!" А сам ржот, дебил!
Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.
Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, что бы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....
Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой.
- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.
И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.
Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной, внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и ловко цепляет проходящего торговца за рукав.
Тот с готовностью тормозит и оборачивается.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну, на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобнага рода типами!"
И вот с этим выражением лица она значит говорит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком.
- Какого пива?
- Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть?
- Никакога нету! - не стал врать продавец.
Тогда она зло сузила глаза и спросила.
- Вы что, идиот?
Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул
- Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти?
развернулся и пошагал дальше по вагону.
- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день такой сегодня - одни дебилы кругом?
И обвела отсутствующим взглядом пространство.
Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим.
Спящие дебилы не так привлекают внимание.
Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.
raketchik