Во первых строках своего очередного послания ко всему миру я хочу начать с того, что посылаю нахуй всех ухоженных блядей. Вы - тупые твари, и я вообще удивляюсь, с помощью какой супер способности вы читаете эти строки. Потому что читать вы по умолчанию уметь не должны. Если в этом совершенно правильном определении вы узнали себя, избавьтесь от необходимости заходить под кат, потому что текст, расположенный ниже, предназначен для девушек, способных хотя бы минимально мыслить.

Что такое ухоженность? Это чистое тело, маникюр, отсутствие прыщей и гладко выбритая пизда. Это элементарно. И, более того, - это нормально. Но недостаточно для того, чтобы хотеть. Все девушки следят за собой. Ну, если, конечно, они не бомжихи и не алкашки со стажем с девяти лет. 49-летняя старуха тоже бывает ухоженной. Но ее почему-то не хотят даже ровесники. Что же за несправедливость?

Представьте себя вазой. Не какой-нибудь задроченной хуйней из богемского хрусталя, а редкой фарфоровой вазой эпохи правления императора Цяньлуна. Кстати, в пересчете на рубли она стоит около трех миллиардов. На день рождения ваш состоятельный поклонник решает вас удивить и дарит вам этот раритет. Ну, блядь, ваза и ваза, хуйня какая-то, лучше бы кольцо с бриллиантом подарил, думаете вы и записываете поклонника в аутсайдеры своего длинного списка.

Да, с виду обычная ваза, не производящая такого впечатления, как ухоженное кольцо с самым большим бриллиантом. Но вот незадача - кольцо отсасывает. А вы понимаете это слишком поздно... Ну, как слишком поздно? Лет через пятьсот после своей смерти.

Я часто повторял и еще буду повторять свои тезисы про сиськи, жопу и ключицы, которые позволяют привлечь внимание мужчины, заставить его захотеть угостить вас бокалом мартини в прокуренном баре и разок трахнуть в зад. От вас приятно пахнет, ваши волосы струятся шелковыми прядями, из жопы не воняет говном. Все это расположено на одной чаше весов. На другой чаше лежит ваша личность или ее отсутствие.

Ни один интеллигентный парень вроде меня не поведет девушку в туалет круглосуточного бара через пять секунд после знакомства. Во-первых, этого времени не достаточно для того, чтобы бармен приготовил заказанный для вас коктейль. Во-вторых... Смотрите первый пункт. Тут одно из двух - либо вы сумеете его чем-то заинтересовать, либо это сделает за вас ваша харизма и обаяние. Они не всегда идут в одном комплекте с красотой. Особенно, когда красота приобретенная.

Можно тратить по 100 тысяч в месяц в салонах красоты, но при этом безжалостно проигрывать тем, кто пользуется лишь минимумом косметики, гелем для душа и кремом "Бархатные ручки". Либо ваш срок годности истек, либо вы часто болели в школе. А может и то, и другое.

А как же старые бабки? Они же такие умные, интересные и жизнерадостные. Почему ухоженную старуху никто не хочет? Вопрос, конечно, очень тупой, но среди моих читательниц есть те, кто его задаст. Представьте себе "опель кадетт" 1979 года. Сколько его не мой и не ремонтируй, в "феррари" он не превратится - останется той же старой развалиной. Почеркиваю, что речь идет идет именно об автомобиле 1979 года выпуска. Женщин, рожденных в этом году, я старухами не считаю. Им до этого статуса еще лет пятнадцать жить. Хотя, мне на это плевать, потому что в последнее время меня не интересуют женщины старше меня. Да что там старше? Даже мои ровесницы. Не знаю, когда это началось. Возможно, с тех пор, когда начались мои отношения с Леной.

Например, она не только божественно хороша и свежа, но и очень хорошо разбирается в футболе. Это обстоятельство, наряду с ее великолепным молодым телом, делает ее в сто тысяч раз привлекательнее.

http://hipster.livejournal.com/236342.html?style=mine#cutid1