Смотреть видео приколы, фото приколы, онлайн приколы, в отключке

В русском языке, согласно статистике, более полумиллиона слов, однако в обычной жизни обычный человек пользуется от силы 2000-4000 тысячами. Так что, можно со всей ответственностью утверждать, что мы, несмотря на развитие технологий, все же очень зависимы от произносимого вслух. Но подчас, при всем богатстве "великого и могучего", его не хватает, чтобы одним словом выразить le mot juste (точное определение - фр.). Поэтому, иногда, вместо того, чтобы пускаться в пространные определения, было бы здорово ограничится всего одним - ну, максимум, двумя - словами.

Wabi-Sabi (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Tartl...

Мужчины вообще, бывает, звонят странные.
Я иногда чувствую себя оператором колл-центра по оказанию скорой сексуальной и не очень помощи всем окрестным дрочерам и просто говорунам.
Итак, пожалуй, немного о видах:
Govorun Vulgaris
Drocher Vulgaris
Ну, то есть, говорун обыкновенный, и дрочер. Обыкновенный же.

Говорун Обыкновенный:

-Здравствуйте. Я вашу анкету нашел на ***. А скажите, это ваши там фото? Ваши, да? Точно ваши? А вы красивая!
И кладет трубку.
Чего звонил – вопрос. Наверное, не с кем было поделиться впечатением. Но за комплимент - спасибо.

* * *
- Здравствуй. Я анкету твою нашел. Это ты там на фото, да? Мммм, хорошая какая. А сисечки у тебя упругие? А размерчик какой? О, как хорошо. Я как раз такую хотел. Ну хорошо, ладно, как-нибудь заеду.

Кстати, ...

Миф №1 Француженки – эталон стиля

Летящая походка, высоко поднятая голова, тонкая, хрупкая фигурка, ноги «от ушей», аромат духов, в руке сумочка от Луи Вюаттон - такова в нашем воображении типичная француженка, идеальная женщина, которой поклоняются все мужчины планеты и на которую хотят походить все представительницы прекрасного пола.

Самые типичные представительницы того, что называется французский шик, до сих вызывают восхищение жителей и жительниц нашей планеты: Катрин Денев, Бриджит Бардо, Изабель Аджани, Софи Марсо, Жюльет Бинош, Одри Тоту… Стиль, очарование, изящество – это то, что всегда выделяет француженку среди представительниц других наций. Эдакая всюду порхающая и ни на минуту не останавливающаяся птичка, стремящаяся успеть сделать максимальное количество дел за минимальный промежуток времени… Таково представление среднестатистическ...

"Куда бы кончить?" - Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт. Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал...

- В девушку.
Чрезвычайно опасно и чрезвычайно приятно одновременно. Те, кто кончал прямо туда, в горячее лоно, да еще и без презерватива, меня поймут. Это особые ощущения и их словами не передать. Если бы это не приводило к беременности, я бы только туда и кончал, не прерывая контакта. ...Ну ладно, не только туда. Иногда бы на грудь/лицо, дабы удовлетворить внутреннего маньяка - поллюциониста...

- В девушку. В задницу.
Анальный секс с девушкой сам по себе приятен, но в момент оргазма все равно приходится контр...

К сожалению, нельзя дать обидчику в морду через протокол TCP-IP. Однако… у меня есть идея, как построить на этом грустном обстоятельстве весёлое шоу. Суть такова.

Берём известного человека: крупного бизнесмена или, скажем, известного артиста. Важно, чтобы это был человек влиятельный, со связями.

Дальше сажаем эту звезду под телекамеры и размещаем перед ним две механические руки. Одна механическая рука сжата в кулак, вторая — разжата в ладонь.

Делаем пост, в котором наш герой сообщает, что он решил почувствовать на себе отношение к нему блогосферы. И что каждый посетитель его журнала может нажать на одну из кнопок: «погладить» или «ударить». После чего механические руки, соответственно, или погладят героя или ударят.

Назначаем час X, в назначенное время врубаем эфир и начинаем шоу. Слетевшиеся на развлечение блогеры ...

Выебать сестру жены – дело святое. Тем более, когда эта шестнадцатилетняя овца, ещё многого не понимая, шлындрает мимо тебя по квартире в одних трусиках и маечке, отсвечивая аппетитными дыньками полупопий и стройными ножками. Я усиленно делал вид, что ничего не вижу и не замечаю, но от одной мысли, как я ставлю её рачком и впендюриваю в тесную, нераздолбанную ещё пиздёнку свой злобный хуище, по моему телу проходила сладкая, горячая волна, а резко вставший член больно заклинивало в труханах.

Случилось это в середине 90-х. Было мне тогда 25 и вот уж год, как я женился на красивой студенточке. Жили мы у жены: тесть, тёща, супруга, я и её сестра Олька – та самая симпотная нимфетка, которой я так страстно желал проломить целяк, а потом ебать и ебать её до потери пульса. Да-а-а, был я в то время молод и горяч; хер перманентно находился в полувздыбленном состоянии, ...

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
............

Многое вещи в нашей жизни практически невозможны или невозможны вообще. В некоторых случаях это огорчает, в некоторых - радует.
Например, невозможно снова сделать гавно той вкусной и здоровой пищей, которой она являлась изначально. Хотя всякие разные дошираки и макдональдсы активно работают в этом направлении.
Невозможно вернуть на лысину преждевременно покинувшие её волосы. Волосы с вашей жопы и яиц, которые вам пересадят в каком-нибудь трансхаере не считаются. Потому что это не волосы, а муди.
Невозможно засунуть ребенка обратно в пизду, как бы сильно этого некоторым ни хотелось.
Выпустив некстати злого духа из жопы, очень хочется засунуть его обратно, где ему, кстати говоря, самое место, но - увы. Проще засунуть туда в припадке смущения свою голову.

Совершенно невозможно выстрелить из одного хуя два раза кряду, хотя на мой взгляд, тут ...

Случилось так, что меня решили уволить с работы.

Я узнал об этом совершенно случайно в курилке, слухи распространяются очень быстро. Я обычный рядовой сотрудник, коих большинство в нашей стране, тихо делал свое дело, в пьянстве замечен не был, выговоров не получал и вот на тебе, увольнение.

Приятного мало, но расстраиваться я не стал. С кем не бывает, сейчас многих сокращают. Но и уходить просто так я не хотел.

По моим прикидкам, объявить о моем увольнении должны были через день-два и я решил действовать. В тот день я готовил кое-какие локументы и материалы к докладу нашего начальника генеральному директору. Несколько раз в году у нас проходит общее собрание с участием руководства, где обсуждаются планы на будущее, а также разбор полетов по сделанной работе. Бывает кого-то награждают или даже повышают. Так вот, доклад готовил я...

Народ интересуется, кем я теперь работаю. Отвечаю. Я работаю ёбтвоюматью.
Где бы я не появилась, в какой уголок производства не заглянула бы, все радуются и говорят друг другу шёпотом, уважительно:
- Опять пришла ёбтвоюмать!

***
Однажды вернулась с работы пораньше.
Пришла домой, покушала. Дай, думаю, в аську загляну. Вдруг мне повезёт и там окажется кто-нибудь молодой, красивый и с нечистыми помыслами.
Обуреваемая страстями и томимая надеждами, побежала в ванную мыть руки (особено левую), после чего элегантно уселась перед монитором и залогинилась в аське, предвкушая предстоящие неземные удовольствия.
И в ту же секунду аська мигает жёлтым огоньком, возвещая о сообщении.
Сообщение пришло от директора и содержало всего два слова: "Чем занята?"

Тьфу ты, мать честная, не та аська. Вместо развлекател...