Кретины и придурки Profee

В начале нулевых дело было. Я тогда с местными мусорами плотно дружил, т.к. много разных общих дел было - не суть. Под вечер в отделение заходил подобно как иной заходит в пивбар у дома: поболтать-попиздеть, то-сё, анекдоты, поржать, договориться о том-сём.

И вот как-то также забежал, поздно уже было. Вечером. А мне мой знакомец говорит: хошь поржать? Пошли, чо покажу. И рассказывает по дороге: взяли мужичка вчера. Мать сдала. Керосинит третью неделю, уже и пропил всё, что мог, и в долги залез, и чертей ловил, и голоса слышал, а всё никак остановиться не может. Мать говорит - нарколога вызвала, а этот на карниз, в окно полез - выкинусь, мол, как есть, ежели ко мне кто подойдёт ближе чем на пять шагов! - а живут толь на шестом, толь на восьмом этаже - в общем, ничего хорошего на земле не ждет. Нарк-айболит как это увидел - сразу лыжи в гору: "ебись сама со своим алкашом, мамаша!".

Ну, а позавчера - мать рассказывала - совсем, значит, досинячился: туалетный шкаф выпотрошил, и всю химию почти, какая там была - в себя, натурально, и употребил. Утром синезелёный, трясётся, говорить не может, жестами показывает - помираю, мол, и жёлтая ядрёная пена из него прёт. Мать, ясен павлик - скорую. Пока скорая ехала, а мать её на повороте во двор встречала (там дворы сложные, так с того дома скорую всегда на дорогу встречать ходют, чтоб, значит, не шароёбились по тупикам, время драгоценное не теряли, слепошарые) - этот ожил и съебаться успел. На станцию. Но странно ожил: начал там на людей набрасываться... мамаша, как только со скорой разобралась (ложный вызов же!) - сразу до нас. Ну, там, на станции его и взяли... Убойные истории

История россиянина, переехавшего в Париж SvetiG

Я окончил технический вуз Санкт-Петербурга, получил специальность инженера по беспилотным системам — инженера-ракетчика. Тогда это было не особенно перспективно, да и поступал я туда, куда скажет папа. Позже еще получил экономическое образование, и с тех пор успел сменить несколько профессий.

Но душа моя всегда тянулась к музыке: в свободное от работы время я играл на бас-гитаре и довел это дело до полупрофессионального уровня. Всерьез зарабатывать этим мешало отсутствие профильного образования, и я решил его получить.

Жизнь в розовом цвете

Изначально я планировал поступить в колледж на эстрадно-джазовое отделение в Бостоне. Однако стоимость обучения там оказалась чересчур высока — я не мог себе этого позволить. Поэтому представители американского учебного заведения перенаправили меня в их французский филиал в Париже: там я мог получить классическое джазовое образование по американской системе, но в 15 раз дешевле. Убойные истории

Куда пропадают люди? Vera

Один мой знакомый работает в Уголовном розыске. Работа его заключается в поиске пропавших без вести, или как он их называет, «потеряшек».

И вот что он поведал про суровые «ментовские» будни.

В России в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находятся каждый год около 100 тысяч человек. То есть именно находятся (живыми и мертвыми) — то есть опознаются теми, кто писал заявление о пропаже, или сами «потеряшки» заявляют, что они — это они. Вопрос: куда деваются остальные 100 тысяч?

Знакомый сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т. д.

Я читал статистику, опубликованную в интернете — там другие цифры. Но человек этот говорит: «Вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах». Убойные истории

Кум и кума Torgash

Секретная история от секретного источника Олега из г.Самара,работающего таксистом на жд вокзале.
"Как и у многих семей, существует кумовство. Вот и у меня, есть кума, которую зовут Таня, как и мою жену. Она женщина красивая, видная и подвижная, в свои 35 выглядит очень даже не плохо. Но чтобы вы не подумали, у нас с ней нормальные отношения, небольшой флирт, без скелетов в шкафу и брутальных сцен секса втайне от супругов. «Плоха та кума, что под кумом не была!» – это не про нас. Для кого, к сожалению, а для меня – к счастью…
было до определенного момента.
В общем, история такова, что у кумы был День Рождения. Праздновали у них в 3х комнатной квартире. Собрались близкие друзья, родственники. Стол ломился от кушаний и выпивки, атмосфера приятная и расслабляющая: все свои, шутки-прибаутки, танцы-шманцы. Когда назюкались уже довольно таки нормально, в квартире погас свет. Я в это время зашел в ванную немного освежиться, умылся и тут бац – свет пропал. Темно как в заднице у негра, мобильник остался на столе, подсветить нечем, стою жду. Кто-то в зале включил музыку на телефоне, вижу сквозь открытие двери – где-то нашли свечу, загуляли тени… Убойные истории

Моё свидание с феминисткой Olegek

Судя по фото на сайте девушка по имени Марина выглядела очень даже ничего. Не то чтобы в сто процентное попадание в мой вкус, но было в ней что-то от Дженнифер Энистон – интеллигентность, разум и эрудиция которая накладывает свой отпечаток на лицо каждого цивилизованного человека.

Мой знакомый говорил – есть четыре типа девушек, красивые которые знают что они красивые, красивые которые думают что они не красивые, не красивые которые знают что они не красивые и не красивые которые думают что они красивые.

Он не знал про пятый тип девушек – феминисток, у которых параметр красота вообще выпадает как переменная из уравнения их психики.
При этом я говорю не о феминизме как гуманистической идее о борьбе за равноправие мужчин и женщин, а о той системе ценностей и принципов построенной в основном на выворачивании шиворот на выворот человеческих половых особенностей.

У меня честно говоря душа болит от того как уничтожают эту светлую идею феминизма созданную сделать наш мир свободнее, светлее, и чище от разной средневековой херотени.

Ну, впрочем, ближе к делу. Убойные истории

Как я лечился от бешенства Vova

На дврое был то ли апрель, то ли июнь, не помню уже. Сижу в офисе, работаю, никого не трогаю. Тут заходит начальнег: "О гыгы там в коридоре летучая мышь летает гыг".
Я сначала не понял, прикалывается, или нет. Выхожу, иду по коридору, вижу, в противоположном конце с потолка какая-то сопля свисает. Подхожу ближе - реально мышь. Окна были открыты, на улице дождь, видимо, посушиться залетела, как раз, к лампе потолочной прицекпилась. Я пошел, взял стул, поставил, залез, а высоко, сцуко, потолки метра три с половиной, не достаю, хоть и сам не карлик, 186см. Прицелился, прыгнул, не допрыгнул, чуть кости не переломал. Ну, я ж не лох какой-то, залез еще раз. Спросите, нахрена я это делал? Отвечу - хз. Когда пиздюком был, любил всяких насекомых-зверятину таскать, в рот засовывать и просто играться с ними. Вроде 25 лет, вырос уже, а кисель из черепной коробки так и не вышел. Так вот, полез я второй раз, учел силу трения, пружинящий момент, ускорение и еще бог весть что, прыгнул второй раз. Достал. Тварюга эта начала верещать как сотона и кусаться. Больно, но кожу не прокусывала. Принес в офис, все сразу стали умиляться, ссаться и фотать. Ну а хули еще с этой зубастой пиздятиной делать? Не в суп же. Убойные истории