Смотреть видео приколы, фото приколы, онлайн приколы, в отключке

Други, расскажу историю опять же из личной практики по работе с соц.инженерии.

В одном далеком сибирском городке долгое время промышляла торговлей зерном некая Ольга Гебельс (назовем ее так). Набрала денег не один миллион рублей и уехала в Москву.

Жила без регистрации на съемной квартире, а приворованные деньги пустила в новый проект (торговля ГСМ). Организовала фирмочку.Все чин по чину. о директор номинальный и сама не в учредителях. Видимо готовился новый "кидок".

Заказчик знал только ее имя-фамилию и номер мобильного (старого). Не густо..(чесали мы в затылках)..Но как говорится - команда получена. Начинаем исполнять.

Эта дама по жадности своей,(или для солидности) помимо нового моб.номера, один раз в рекламке указала старый..оп-с...есть "зацепочка". Звоним через Скайп (он зараза, постоянно номер входящего звонка меня...

Дело было лет десять назад.

Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.

Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.

Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт постр...

Галки, Машки и Надюхи – дурочки-глупышки с неизящными руками и толстыми лодыжками, приехавшие за красивой жизнью, и попавшие в наш бизнес, начинают мнить себя уж если не принцессками, то хотя бы дамами полусвета.
И придумываются, подбираются имена покрасивее. Чем красивее - хер его знает, но они уверены, что это так.
И появляются Анжелики всякие, с ударной "е", Каролины, Изабеллы, Виолетты и даже Эсмеральды.
И новоявленные Эсмеральды в дешевых кружевах, с отросшими корнями и диким макияжем корячатся на фото своих веб-страничек, выставляя красные коленки, попки с ушками, сиськи молочные. И завернув неестественно руку, локтем вверх, обсасывают пальчик и призывно смотрят – "мииилый, я твоя".
На них есть спрос.
Они не слишком дорогие.

Мужик на недорогих ведется. А что делать, если денежек немного, а присунуть хочется.
По...

Когда Матрёна Гаврилинчиха отдала Богу душу, домовой Федот, живший за печкой, решил не задерживаться в хате. Делать там всё равно уже нечего. Никто уже не вселится в эту перекошенную глинобитную халупу, крытую прелой соломой. Похорон ждать он тоже не собирался – поп придёт с кадилом, икон понавешают, свечи церковные жечь начнут: какому домовому такое понравится.
Жаль было хозяйку, с которой душа в душу столько лет прожили, а перед тем с отцом её, а ещё раньше с дедом. Матрёна завсегда уваживала - то пирожок оставит на столе, то сала кусочек, то молока в стакане, а Федот за это в долгу не оставался – мог и двор подмести, и хоря от курей прогнать, и паутину в углу смахнуть. Да и всякую нечисть приблудную в дом не пускал. А теперь почувствовал себя совсем сиротой. Дом тоже умер вместе с хозяйкой. Дождавшись, когда сядет солнце, поклонился лежащей на полу покойнице и вы...

Здравствуйте, меня зовут Наташа и я редактирую порно–рассказы. Еще у меня есть прекрасный коллега Гриша, о котором и пойдет речь.

У моего коллеги Гриши тут что–то произошло, мозг вывернулся на изнанку, были сожраны все печеньки и совершен переход на темную сторону. В связи со всеми этими метаморфозами Гриша напился, пошел в Клуб и там познакомился с девушкой.

По словам Гриши, девушка привлекла его тем, что выкинула трубочку из стакана с розовеньким коктейльчиком, залпом опустошила бокал и изящно наблевала на барную стойку.

Гриша тут же подошел уверенной походкой человека, внутри которого пара литров пива мирно соседствует с литром коньяка, и сказал, что он лорд Байрон. Это он так пошутил, ха–ха, но девушка прониклась им с первого взгляда взаимно, и в холодную ноябрьскую ночь из Клуба они ушли вместе.

Сначала решили ...

Развёлся я в 2002 году и загрустил. Понятное дело, общаться стало не с кем, вот тоска и навалилась. А через год сын почти в приказном порядке велел купить мне компьютер, а его друг самолично установил на нём сайт знакомств, разместив мою фотографию в лодке с подбитым канадским гусем и в охуенной по тем временам камуфляжной одежде Cabela’s.
Короче, претенденток на моё сердце и тело оказалось трое. Но одна из них вскоре перестала писать мне на «мыло». Может, нашла кого, а может и не поверила в престарелого жениха из Бруклина.
Вторая, когда я добыл её московский телефон, часто кашляла при разговорах. Я ещё спросил у неё – ты куришь? Она ответила, что нет. Но учитывая её возраст, а ей было далеко за сорок, я решил – или врёт или больная. Такой кашель мог быть у пациентов с сердечной недостаточностью.
И я сделал выбор на третьей. На шестнадцать лет меня ...

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нараст...

Жена должна с самого начала семейной жизни разрабатывать все свои отверстия. Для чего? Через 3-5 лет наступит момент, когда она уже не будет так привлекать сексуально своего мужа. Но разводиться он с ней из-за этого не станет, так как хорошая жена может использовать свои дырки на благо семьи. Например, для повышения мужа по службе. Стоит начать несколько раз в неделю приезжать в офис и делать генеральному глубокий отсос, повышение супруга вряд заставит себя долго ждать. Также желательно периодически приглашать шефа с женой на ужин к себе домой, и на кухне либо в укромном уголке отсасывать у шефа либо подставлять разработанный анал. Вряд какой нормальный шеф откажется от такого.

Следующий шаг, это быть безотказной подружкой для друзей мужа. Тогда вам не придется проводить субботние вечера в одиночестве. Ожидая мужа из сауны. Вас у удовольствием будут брать с с...

…Я задолбался стоять в пробках, устроенных долбоклюями, готовыми часами ждать гиббона и страховщика из-за поганой царапины. И сегодня, пробираясь из-за очередных таких 500 метров за 20 минут (шестёра цапанула «беременную девятку», не разбираюсь в их модификациях), мне наконец пришло в голову объяснение, почему эти придурки так себя ведут.

Почему я и мне подобные в былые времена не вёл себя так на дорогах? Знаете почему? — Потому что машины не продавали в кредит «на выгодных условиях». Потому что если у меня нашлись возможности разом, за деньги купить мафынку за 6000, то у меня есть и возможности её содержать. И я, конечно, не буду радоваться, если меня кто-то цапанёт, и даже если мне придётся самому оплачивать ремонт. Хоть 10, хоть 100 рублей. Это будет неприятно, но это не будет трагедией. Ибо — повторяю — у меня были возможности эту машину купить, а значит е...

Aндрей Клубовченко, 40 лет, хирург, Москва

Есть у нас одна международная привычка, по которой мы всегда узнаем друг друга, — справлять малую нужду в раковину. Связано это с нашей профессиональной деятельностью. Операции бывают многочасовые, а организм требует облегчиться. Поэтому в целях гигиены и экономии времени бежишь не в туалет, а в предоперационную комнату. Быстро мочишься в раковину, снова моешь руки — и к столу. Самое интересное, что многие хирурги так привыкают к этому, что и дома по малой нужде всегда ходят в ванную комнату. Бывает, сидишь в гостях, кто-нибудь из мужиков вышел будто бы в туалет, а звука спускаемой воды не слышно. И тут я сразу узнаю коллегу, который, не дойдя до уборной, завернул в ванную.

Юрий Колков, 32 года, охранник в зоне, поселок Явас (Мордовия)

Нас называют «ментами в зоне». Довлатов писал, что те...