Потерял флешку. Ну, как потерял – пропала! Крышечка вот передо мной лежит, а самой флешки нет. Любимой, на тридцать два гига! Сижу сам на себя злюсь, взращиваю жабу на груди. Обидно. И главное понять не могу – как? Крышечка есть, а флешки нет! Всё в доме перерыл, вверх тормашками перетряс и всё бестолку! Вчера ж вот только кино на неё записывал, а сёдня найти не могу!

Тут заходит смурной по утру младшенький. Он всегда по утрам смурной и обиженный на весь белый свет за то, что его разбудили. И не важно, что сейчас уже полдень. Он всё равно будет обижен за свою побудку.
- Очки мои никто не видел? – бурчит, обращаясь к пустому дивану.
Ну, это мы уже проходили неоднократно! На вещах, которые потерял младшенький, пару бомжей могли бы себе состояние сделать и вернуться к нормальному образу жизни. Та ещё Маша-растеряша.

- Доброе утро, сыночка! Опять в школе потерял или на тренировке забыл? – пытаюсь подколоть ребёнка, не отрываясь от компа.
Сзади раздаётся такой тяжёлый и обречённый вздох, как будто весь еврейский народ разом вспомнил все свои тяготы:
- Папа!!! Ну какая школа? Я уже неделю на каникулах! А в спортзале батареи прорвало и тренировки будут только в конце месяца!
- Нда-а-а? – Я разворачиваюсь на кресле и внимательно смотрю на этого раздражённого подслеповатого суслика. Видимо я не прав и надо проявить свою родительскую заботу. И не важно, что суслик только чуток ниже папы и через пару лет пойдёт в армию, если будет плохо учиться. Сейчас ему нужна помощь взрослого мужчины и отца. Я подрываюсь с кресла.
- Ну, пойдём, поищем вместе.

Вместе это конечно сильно сказано. Он стоит посередине своей комнаты, насупленный и недовольный, а папа, как терьер в лисьей норе, ворошит его лежбище.
- Ща найдём! – я же оптимист по натуре.
- Слышь, бать! А ты мою рейсшину не брал?
Это уже старшенький голос подал. Он на наши тараканьи шуршания внимания не обращал. Ну, а чо? Он уже серьёзный человек, в отличии от нас. Студент, красавец, гроза всех девчонок на раёне. Ему не до очков, ему курсовую сдавать завтра.
- Конечно брал! – с самой серьёзной интонацией отвечаю я, продолжая рыться в письменном столе младшенького. Хосподя! Хорошо, что ФСБ не видело этот стол, а то б давно нас всех повязали, как руководителей мирового заговора! – Ночью мне надо было закончить проект марсианского модуля и я…
- Ой, ну перестань, батя! Я же серьёзно!
Кажется, я и второго ребёнка успел разозлить. Но я же не единорог на радуге! У меня тоже есть… это… ну, как оно там… у не женатых мужчин оно есть… не могу вспомнить… А!!! Чувство собственного достоинства! Вот!
- Сына! А ты подумал, где твоя рейсшина и где твоему папе лет? Чоб я её брал???
Старший машет рукой, толи примирительно, толи пренебрежительно, и углубляется в поиски, а я, не найдя очков начинаю понимать, что надо призывать на помощь высшие силы.

Есть только одно существо – вне времени, вне пространства и разума, вне мужского разгильдяйства, которое может разрешить наши проблемы.
- Дорогая! А ты бы не могла бы нам помочь найти…
- ДА Я НЕПОНЯЛ!!!
Ласковый рёв супруги, прервавший мою жалкую просьбу, погрузил мужскую часть населения этого дома в катотанический ступор.
Это плохо. Это очень плохо!!! Когда мой жон начинает говорить о себе в мужском роде, это очень и очень плохо. Я конечно сам виноват. Двое сыновей в семье, да и я вроде не баба. А у нас у мужчин, как говорится, своя атмосфера. Да восемнадцать лет уже. А она одна, бедненькая. Вот и свихнулась… Потенциальная свекровь два раза. Кто ж такое выдержит? И ещё эти мои вечные рассказы про армию… Четверть века прошло, а мне до сих пор снится майор Цейтлин, который именно с этой фразой всегда заходил в казарму. Вот и жене я мозг вынес. И теперь она в степени крайнего раздражения так и говорит. А это плохо. Это очень и очень плохо!

- Что случилась, киця? – на цырлах кидаюсь я на зов любимой.
- ГДЕ МОИ ГАНТЕЛИ???
Уперев руки в бока, жена стоит в боевом облачении для шейпинга и хмурит брови.
Я человек простой и, можно сказать, порочный. Люблю поесть, люблю выпить. Да. В молодости я был спортсменом и трезвенником. Локтём до баскетбольного кольца допрыгивал. Но это было очень давно и я уже это всё забыл и бросил. Пуза пивного не отрастил, но и на турнике по утрам не висю. А смысл? Хотя и надо бы, но не буду. Лень… А вот жена буйствует. Кажный божий день, все двадцать лет совместной жизни, встаёт в пять утра и занимается шейпингом. По выходным позволяет себе встать позже, но всё равно два часа будет прыгать перед телевизором. У меня порнухи на винте меньше, чем у неё записей различных занятий. Я ж говорю – свихнутая она у меня. А тут гантели!

- Как это где? А за диваном смотрела?
Кажется, я сегодня ни разу не популярен у всех членов семьи. Она на меня так посмотрела, что будь я плесенью, так я бы пенициллин сразу в таблетках стал вырабатывать.
- Ты издеваешься? – жидкий азот показался бы горячим чаем, по сравнению с той интонацией, с которой жена задала свой вопрос. – Где гантели? Или я что? Другую программу должна себе выбрать?
НЕТ!!! Только не это! Трое мужчин нашей семьи судорожно кинулись искать гантели…

А вот теперь я хочу вас спросить. Можно ли потерять в небольшой квартире красные, покрытые мягкой резиной, гантели? Мы перерыли всё! Диваны и кресла поднимали, аквариум отодвигали, и ползали за телевизором и колонками! Гантелей не было нигде!
Ладно флешка. Выронил на стройке. Ладно очки. Оставил в Макдональдсе. Ладно рейсшина… понятия не имею где можно потерять рейсшину, но да и хрен бы с ней! Но ГАНТЕЛИ??? Как можно потерять гантели???

Может мы домового разозлили? Никто не знает, как помириться с домовым? А то мне уже чото сыкатно…

© Laputa

P.S. Креатив основан на абсолютно реальных фактах!
… а где мышка?