Здравствуй, дорогой друг!
Я несказанно рад, что ты выбрал в качестве своего финансового консультанта именно меня, а не какого-нибудь другого шарлатана! Многолетний опыт работы в этой сфере позволяет мне заслуженно гордиться непревзойдённым уровнем мастерства, достичь которого вряд ли смогут мои конкуренты.. Поверь мне, мой дорогой товарищ, сейчас (как никогда!!!) развелось уйма псевдоспециалистов, готовых в погоне за наживой надавать целую кучу типа полезных советов, наподобие - «каким образом достичь успеха в нашем нестабильном мире и чтоб мне за это ничего не было!».. Не верь им! Пускай их книги пойдут на растопку костров для шашлыков, ибо это будет наибольшая от них польза!
Чтобы всем стало ясно, как полезны именно мои книги, как дееспособны советы из них в условиях всеобщего финансового кризиса, я решил опубликовать фрагменты некоторых писем, что мешками приходят в мой адрес:
Сергей М. (Серёга)
Россия, г.Калуга
«……и тогда я ему гаварю- «Бля, Димон, ты чо, лох? Ты нечитал «Ликвидация кредитора удобным для Вас способом»??? Ну ты меня, сцуко, убил!! Все пацаны четали, а ты не..»..
Варвара Ивановна.
Украина, г.Конотоп.
«…..огромное Вам спасибо, дорогой мой Наставник, за книгу « Как заработать сто долларов, не давая в жопу». Теперь моя жизнь сильно изменилась и я, наконец, могу сидя смотреть телевизор!!»..
Года бы не хватило, чтоб процитировать все лестные отзывы на мои работы, но я думаю, что хватит для примера…
Однако, хочу тут же отметить, что приписываемые мне недоброжелателями статейки, типа «Анализ азиатских фондовых рынков», « Учётная ставка и индекс Доу-Джонса», « Финансирование проблемных предприятий» и т.д. и т. п….- ко мне не имеют никакого отношения! Такую хуйню я бы не смог написать, даже выпив в три раза больше коньяка, чем счас!
Закончу с вступлением и перейду к сути повествования.
Итак!
Для удобства восприятия я чотка обозначил границы разделов…
Раздел первый.
Первоначальный капитал.
Неопытные советчики прежде всего рекомендуют начинать с внешне привлекательных способов финансового старта - лотерея или гоп-стоп. Безусловно, способы хорошие, но.. Есть много минусов!
К примеру - лотерея: идеальный вариант заработать кучу денег, но для приобретения билетов этой самой лотереи нужен опять таки первоначальный капитал. Замкнутый круг! Именно поэтому лотерея, по моему разумению, всего лишь второй этап на пути к богатству!
Гоп-стоп. Казалось бы – что может быть проще??? Многие воротилы мирового бизнеса с этого и начинали! Однако, старт рискованный.. Невозможно заранее просчитать возможную выручку, а главное, есть вариант, что гражданин, которого ты, мой дорогой камрад, попытаешься расчехлить на бабки, вломит тебе грандиозных пиздюлей!
Поэтому…
Раздел первый.
Первоначальный капитал. Чо делать на самом деле!!!!!
Самый беспроигрышный вариант - одолжить денег у смертельно больного соседа, желательно без расписки. Если он одинок - немедленно прописаться в его квартире любым способом!
1 способ прописки: напоить смертельно больного соседа и в пьяном виде заставить его подписать все необходимые бумаги.
2 способ прописки: старательно выебать паспортистку для осуществления подлога в документах. Возможно, придётся выебать и нотариуса, но это уже издержки.
3 способ прописки: увеличить грудь с помощью гормональных препаратов (спиздить в аптеке), хорошо накрасится и одеть самое дорогое платье (спиздить косметику и одежду у сестры, жены или матери (как вариант, у тёщи)) и прийти в гости к смертельно больному соседу на романтический ужин с водкой! Добиться утреннего похода в ЗАГС. Выйти замуж.
Если он не одинок - просто возьмите у него в долг!
Второй беспроигрышный вариант - сбор пустых бутылок. Пожалуйста, простая арифметика: одна пустая бутылка стоит приблизительно 0,03 мериканских доллара… Десять бутылок стоят уже 0,30 долларов СШП!!! Сто бутылок - ваще нереальная сумма в три бакса!! Чтобы не травмировать твою психику, мой френд, я остановлюсь.. Надеюсь, ход моих мыслей тебе понятен.. Главное тут- устранить конкурентов в виде бомжей и старушек.
1 способ: позвонить в СЭС (санэпидемстанцию) и заявить, что видел драку с участием бомжей и старушек в районе твоего места проживания. Обязательно уточнить, что и те и другие пускали слюну и что это, скорей всего, бешенство! Для драматизации ситуации можно добавить, что коровье! Дождаться отлова неугодных элементов и начать заниматься бизнесом!
2 способ: устранить конкурентов упреждающим выбросом спермы внутрь продавщиц из магазинов и официанток кафешек в районе твоего места проживания. Проще говоря, всех выебать! Способ немного хлопотный, но при качественном исполнении конкурентам обеспечено медленное сосание полового органа и завистливые повизгивания при виде огромных сумок с пустой тарой, которые ты будешь выволакивать ежевечерне из контролируемых тобой магазинов и кафе, мой уважаемый генацвале!
Третий вариант. Самый сложный.
Для начала нужно день не пить и сэкономить бутылку водки. С полной бутылкой (не надпитой, это важно!!) стоит подойти к охраннику в школу, и, завязав непринуждённую беседу, предложить выпить! После того, как он станет чрезвычайно благосклонен к твоей персоне, мой дорогой бойфренд (гы, чота не так???), попроси у него разрешения посетить раздевалку на пять минут! Думаю, времени хватит. Оказавшись в нужном месте, ты быстро пробиваешь карманы школьников, после чего возвращаешься к охраннику, даёшь ему вымышленный номер телефона и быстро уёбываешь! Семки и яблоки не брать - это закон!
Раздел первый.
Первоначальный капитал. Чо нельзя делать ваще!!!!!
1. Брать кредит в банке. Собственно говоря, с такой рожей тебе полюбасу кредит не дадут, так что, паря, не парься!
2. Продавать почку. Хуйвам, буржуи! Браза, если ты продашь почку, то чем ты будешь фильтровать пиво???????? Одна не потянет, однозначно!
3. Продавать печень. Заманчивый вариант, учитывая скока баблосов дают, но.. Слегка рискованно… Лучше, всё таки, воспользоваться советами второго варианта первого раздела!
Раздел второй. Развитие бизнеса.
Для получения дальнейшей информации прошу выслать СМС с текстом «Сто долларов» на номер 8-067-484-06-40!!!
Грамгрылов©