Вчера на заправке стала свидетелем интересной сцены. Пока парень заправлял машину, внутри неё билась девушка, выкрикивая ругательства.

Едва открыв дверь, парень получил от девчонки пулемётную очередь ударов и оскорблений. Он старался удержать её руки, но она вырвалась и гордо пошла вдаль. Парень с видом побитой собаки тихонько поехал за ней, уговаривая не дурить.

Вечером того же дня встретила на улице ещё одну парочку. Как и в случае на заправке, парень убеждал девушку успокоиться, а она орала: «Андрей, не трогай меня!»

Парень при этом и не думал её трогать. Лишь когда она порывалась уйти, он останавливал её за руку.

Все мы наблюдали такие ситуации. Они типичны. У людей возникает конфликт, который иначе чем разговором не разрешить. Мужик всегда хочет поговорить, а девушка, которая, к слову, часто бывает неправа, видит в диалоге уг...

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и с...

Сижу в кафе, деловая встреча.
Входит крупная дама лет сорока пяти. Не заметить невозможно – мощно так входит, брутально. Громко отодвигая стулья, с размаху садясь, плюхая сумку на один стул, швыряя куртку на другой. Долго сматывает с шеи шарф, кидает его сверху куртки, которая лежит горой; шарф падает; она, сквозь зубы матерясь, подбирает его с пола, он падает снова, и так пять раз. Не дама, а цирковой номер.
Громко зовет официанта, при этом размахивая рукой с салфеткой, машет салфеткой, как флажком.
Заказывает без меню и, так сказать, вне меню. Требует приготовить ей омлет из «завтрака» (Завтрак кончился? Ну, что, вам трудно? Жалко? Лень? Я приплачу! Я вдвое заплачу! Втрое!), из эклера чтобы вынули клубнику (У меня аллергия, вы понимаете?), просит принести стакан воды из кулера (Да во всем мире это бесплатно! А сколько она стоит? Рубль? Извольте, вот...

Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Читать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. Мать, сами понимаете, в трансе. А вот батя поржал и... согласился, но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа 5-ка для первоклашки) в тетрадку по математике. Сцуко, ни разу до конца первого класса у меня так и не получилось. Перед выпускным в 11 классе имел разговор с моей первой учительницей. Спросил, почему же мне больше 4 звезд подряд не ставили? Она раскололась тут же, мол, отец позвонил и все рассказал. Мне обидно прям до слез. Пошел к отцу с претензией, а он ржет пуще прежнего. Жал...

История фамилии "СЕМИПЁРДОВ" начинается с Петровских времён.Было это где-то в Тверской губернии.Там жили мои предки и среди них Вонятий,Дристунов сын,а фамилии вроде как и не было,да и не положено было крепостным.Так и кликали-Вонятька Рябой,видно оспой в детстве переболел.А барин в той деревне большим приколистом слыл по всей округе.Как-то в этой деревне стоял кавалерийский полк,целых две недели стоял.Сколько было выпито самогону,да баб переёбано-и не сосчитаешь!Но суть не в том.Барин этот ,пока музыканты из оркестра бухали где-то,да девок портили,спиздил у них флейту-пикколо.А эта хуйня,хоть и самая маленькая из всех духовых,но пересвистит весь оркестр,такой у неё пронзительный голос.И вот средь бела дня едет по деревне наш барин на старой кляче,а в жопе у неё торчит та самая флейта......

Вот смотрю на себя в зеркало – сиськи бодрячок, тельце упругое, шрамами-растяжками не отмечено, ножки ровные шишек варикозных нет, еблишко симпотное, признаками интеллекта не обезображенное – ну почему меня никто не ебет.
Да, мне уже 35, пригубила вторую половину жизни мне отмеренной, но это не повод в лесбоз-страхуидолоз опускаться. Как найти мужика – вот драма российских реалий. Нет не мужа, на хуй мне очередной неудачник к сиське и кашелю припадающий. Я хочу мужчину для «приятного времяпрепровождения» и не надо мне его ж/о и м/о, а надо мне хуемстоящим/о и временем/о.
На работе искать бесполезно. Я же директор и учредитель PR-агентства блядь его «Респект». На работу нанимаю малохольных задротов с графоманским блеском в глазах и генетических торгашек способных впарить б/у листовки оставшиеся от прошлогодних выборов. Все подружки с мужьями-дет...

Всем известно, что лень — это еще тот двигатель прогресса. Чтобы облегчить свою жизнь, незаурядные умы создают странные и одновременно гениальные изобретения. На первый взгляд может показаться, что наши герои страдают безделицей, но если присмотреться и оценить полезность этих вещей, могут закрасться сомнения: а не такие уж они и дураки на самом деле!

Похожий на огромную, невиданную, страдающую ожирением птицу, Карлсон летел над городом. Чувство свободы незнакомо этим зачуханым людишкам, прозябающим в серых однотипных бетонных коробках, – думал он. Пропеллер за его спиной монотонно тарахтел, теплый воздух приятно обдувал мамон, в котором переваривался только что спижженый с одного из балконов еще жидкий холодец.
Наслаждение от полета внезапно испортила резкая боль в желудке и позывы к экстренной дефекации. Карлсон запаниковал. До его дома на крыше было далеко, а срать хотелось так, что еще немного, и гавно самопроизвольно хлынет из кишечных недр. Приспустив на всякий случай коротенькие штанишки, он спикировал в первое попавшееся открытое окно, свалив при этом с подоконника горшок с цветком. Находившийся в комнате мальчик вздрогнул, и с округлившимися от ужаса глазами уставился на влетевшего голожопого упыря с проп...

Вчера мой сосед хоронил кота.Кузька, Кузенька, Кузьмич прожил счастливую и невероятно долгую кошачью жизнь – 21 год. Именно столько лет назад благодаря этой животине Сергей познакомился со своей будущей женой.Как-то осенним вечером Алена добиралась с дачи в город. Ожидая рейсовый автобус, она зашла в панельный домик местной остановки, чтобы скрыться от промозглого ветра и откуда-то снизу услышала жалобный писк.Мяукал крохотный котенок, сидевший на бетонном полу. Мокрый и грязный, он тут же встал на трясущиеся лапки, подошел к Алене и присел возле ее сапога. Другой возможности согреться тут и не предвиделось.Возле остановки коротал одиночество уличный фонарь. Дачные домики прятались от холода в сиреневом сумраке. В округе царствовали холод и безлюдье. И когда из-за поворота появился долгожданный «ПАЗик», Алена схватила котенка и прижала к себе.

Переполнена чаша моего терпения. Я не смотрю телевизор, но иногда бывает. Вечером за ужином, вольно невольно нажимаешь первую кнопку, где три женщины, одна из которых явно шарлатанка, у которой вечно то "марс в деве", то "венера раком", а две просто старые извращенки, которые ни о чём, кроме денег и грешной любви думать не могут.

На мой взгляд, даже не нужно быть юристом, чтоб усмотреть в представлении "Давай поженимся" как минимум три состава преступления, которые караются как административным Кодексом, так и уголовным.

1) Во все времена, вне зависимости от культуры и религии, действия сексуального характера в обмен за материальные блага называлось - ПРОСТИТУЦИЕЙ (ст. 6.11 и 6.12 КоАП РФ; ст. 240 и 241 УК РФ). При чём, если речь идёт об уголовном преступлении (организация проституции группой лиц) срок можно получить вполне приличный! До ВОСЬМИ лет!