Пишет: bydlokoder.Я очень редко езжу в метро. Конкретно в двух случаях: или когда пара остановок по моей ветке, или когда в Москве 8-10 баллов. Я не автодрочер, не разделяю мнения, что лучше пердеть 4 часа в своей мафЫнке, чем полчаса нюхать чужой пердеж в метро. Я не боюсь толпы, не боюсь вирусов и болезней. Просто я не люблю людей. А баб… что говорить про них, если я даже людей не люблю... Сознание определяет бытие, впрочем: каждый индифид видит вокруг и получает то, на что он зациклен. У меня есть приятель бабораб. Боксер-тяжеловес. Он дерется почти каждый день. Он ВЕЗДЕ находит ситуации, чтоб кому-нить дать в ебыч. Я постоянно удивляюсь этому: я просто не вижу таких ситуаций. Их не происходит вокруг меня. И дерусь я крайне редко, все-таки возраст…
Зато я постоянно, как только попадаю на публику, наблюдаю ситуации катастрофического аленизма, баборабства или ...

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом- пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. ...

40 фактов, о которых вам больше никто не расскажет!
1. Сердце белого кита размером с фольксваген Жук.
2. В 18 веке солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.
3. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.

Единственное, чем я восхищаюсь в Москве - это сталинскими высотками.4 из них видны у меня с балкона - Украина, МГУ, высотка на Баррикадной, и верхушка МИДа. Я с открытым ртом мимо них прохожу и с придыханием трогаю ладошкой *под прицелом 25 винтовок* табличку "Министерство Иностранных Дел" и смотрю вверх на его искусственный шпиль, так называемый "памятник глупости Сталина" и все равно обалдеваю от этой красоты.
Моя любимая высотка - это дом на Котельнической набережной. Ее я тоже вижу каждый день, но не из дома, а потому что работаю рядом, и регулярно навещаю, охреневая от громадности и фундаментальности сооружения и красоты внутренней и внешней отделки.Конечно же, я узнавала стоимость покупки квартиры в этом доме. Это если собрать все почки подъезда нашего 16-этажного дома, и продать их, как раз можно претендаввать на небольшую 2-комнатную квартирку этаже так на третьем с видом во двор.Чтобы купить такую же небольшую квартирку, но на 31 этаже....кхм...ладно, я со своим подъездом, чисто теоретически, могла бы договориться по поводу почек, но боюсь с домами всего района "Якиманка" договориться будет затруднительно.

Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный человек никогда не додумается. История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами молчания Чумака.
Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков смотрели как на врагов народа. Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате, разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка.
Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того сеанса Ирка незаметно заснула... А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги, лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу.

- Водочки давай ёбни! Давай, давай – ёбни!
Анюта, не морщась, проглотила пол грязного стакана жуткой дряни – вместе с плававшими в ней крошками черного хлеба и какой-то масляной плёнкой. Выпучила глаза, держась за горло, басом выдохнула и попросила ещё. Грязная седовласая рука сунула ей под нос все тот же стакан. Ровно на два больших глотка. Выпила. Отдышалась.
- Не могу я больше, Петрович! Ну, честное слово – не могу! Отпусти ты меня, грешную, бес попутал!
Толстая некрасивая женщина в летах, слизывая с опухшего лица слёзы, полулежала на обтёрханном половике у ног плохо выбритого костлявого мужичонки. Её руки запястьями упирались в колени кавалера; пальцы, подрагивая сосисками в воздухе, брезгливо приподнялись над приспущенными грязными трусами ухмыляющегося – не то бомжа, не то – трёхнедельного запойного алкоголика. Мужик отпил из горла, утёрся ...

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!

Довелось мне недавно попасть в одну весьма приятную компанию, ну так, случайно занесло. Нас, девчонок, собралось штук восемь.
Ну как девчонок... Не совсем-то уже и девчонки - от тридцати и старше. Все, кроме меня, приличные, в замужествах, с детьми.

Мужья в сторонке таскали дрова и раскладывали мясо на решётках, а мы под винчик и сырно-помидорную нарезку просто получали удовольствие.
И вот сидим мы с девчонками и болтаем про жизнь, про секс, про мужчин. Про то, кто сколько раз расходился-сходился; как одна месяц назад поймала мужа на горячем (вон, ходит до сих пор с виноватым лицом; не выгонять же - десять лет совместных за плечами, ещё чего...)...
Послушать - интересно. Люди живут.

Потом кто-то вспомнил Наташку, свою приятельницу. Ехидно-осуждающе: мол, странная баба - уже под сорок, а она всё расслабиться не может, по спортзал...

Ко мне намедни племяшка из города приезжала – отдохнуть после сессии. Тоща – в чем только душа держится. Ножки как спички, шейка – тово и гляди переломится, сисек и вовсе нет. Я ей говорю, пригорюнившись:
- Танька, как же вас там в городе мужики-то распознают, каково вы полу? Напялите брюки да кепки – сам черт не разберет, баба аль парень. Она смеется:
- Теть Клань (эт я, значит), когда надо закадрить мужика - мы опознавательные знаки надеваем. Ну там трусы веревочкой чтобы из штанов выглядывали, лифчик красный под белой прозрачной кофточкой, золотое колечко в пупок проденем.
А потом призадумалась:
- А вообще… Как говорится, найди десять отличий. Нифига сейчас не различить! Мужики и косметикой пользуются, и парфюмом благоухают почище некоторых баб, и серьги носят. Уж не говоря о том, что и любовью занимаются не с женщинами, а с себе подобными.<...

Раньше у меня был один пунктик по поводу парикмахеров - ну, вот не мог я стричься у мастера мужчины. В принципе, пофигу кто стрижет, но он же еще голову будет мыть, а мне почему-то кажется, что будет неприятно если ее мужик мыть будет. А если этот мужик еще и лысый, точно стричься у него не нужно, ибо лысый, как минимум, не уважает твои волосы.

Вчера мой мир сначала пошатнулся, затем треснул, а потом осыпался к ногам и теперь он никогда не станет прежним.

Захожу в цирюльню, сажусь стричься и на тебе - фортуна! Стричь меня намерена тетенька ну просто с выдающимся бюстом. Не холмики там какие, или даже полусферы увесистые, а два огромных пушечных ядра. Учитывая, мое сидячее положение и рост обладательницы оружия массового поражения, лицо оказалось как раз в одной плоскости с этими шарами.

Прошло десять минут и я понял, что хрен с ним...