Недавно открыл для себя, что на свете до сих пор существует капитал-шоу поле чудес например. И ведёт его всё тот же усатый жлоб. И так же, как и триста лет назад, он дурно шутит, яростно выпучивает глазища и орёт заветное "ааааавтомобиль блеать!" и торгуется с деревенскими ТП за приз.
И граждане всё теже, как и в далёком уже 1993 году - одеты в хуй поймёшь какие обноски, бабы все - с перманентом на головах ис сизыми веками, дети блять ебанутые в белом чём-то, в накрахмаленном, стихи читают, а этот хуй, ну в смысле ведущий - к ним строго на вы и натурально так умиляется всей той слюнявой хуете, которую эти выблядки с горем пополам заучили к поездке на "телевидение".
Мужички какие то испитые, истовые, вихрастые блять, в пиджачишках сальных, в коих когда то женились и в коих в скором времени лягут во гроб. Соленья-варенья, узбекские ватные халаты.... Вот, Блево...

Я просто не знаю, как на это реагировать. Девушка, 25 лет. Свободная, активная, интересная, симпатичная – так мне многие друзья говорят.
Летом аврально искала жильё, знакомые помогли снять комнату в двушке за очень маленькие деньги. Во второй комнате живет парень на 4 года младше меня. Нет, что никаких приставаний можно не бояться, я сразу поняла: в свои 21 просто мальчик-одуванчик.
Поддерживает идеальную чистоту, готовит вкусно (я за продукты деньги отдаю), вечеринок не устраивает. Короче, идеальная домохозяйка, только мужского пола. Я поначалу посмеивалась про себя, потом радовалась (сама в быту та ещё раздолбайка), а потом и жалеть его стала. Он за всё время ни разу девушку в гости не пригласил!
В общем, вчера вечером немного выпила и решила его порадовать. Надела красивую ночнушку и постучалась к нему в комнату. А он посмотрел на меня и ...

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда

Не знаю, что меня дернуло взять трубку на этот раз, да еще и ответить "Хорошо, давай встретимся". Последние четыре года на звонки от этого абонента ответ получался примерно одинаковым по своей сути и степени лживости: "Ой, это ты! Да, я тоже соскучилась! Обязательно надо встретиться. Но сейчас не могу. И завтра не могу. Давай я тебе сама перезвоню. Все, рада была услышать". Не соскучилась, есть когда, не рада была.

С Ангелиной мы были коллегами лет пять назад. Тогда же и общались. Она ненавидела, когда ее называли Геля. "Либо полным именем, либо Ангел". Поэтому я называла ее Пух. Производное от "Пушок" заядлую кошатницу радовало.

Постепенно эта псевдодружба от меня отвалилась по ряду причин. Пух звонила мне с периодичностью раз в три-четыре месяца. Но всегда слышала вышеприведенную ложь. И тут я согласилась. Мы пошли "гулять".

- Ты че в кед...

«Кто пиво пьет, тот счастливо живет!» - заявляют пивовары, а наши доверчивые мужчины им безоговорочно верят. И зря - вред пиваошеломляющий, пиво несет большие проблемы со здоровьем. По статистике,каждый житель нашей страны в течение года выпивает почти 60 литров пива.Виной тому массовое заблуждение, будто пиво - это и полезный напиток(ячмень содержит необходимые белки и углеводы), и слабоалкогольный.
Если кто-то из ваших близких в поддержку своего увлечения приводит этидоказательства, попробуйте нарисовать ему реальную картину и расскажитео том, что пиво - это еще и алкоголизм, большой живот, больная печень, проблемы с сердцем и слабость в постели...

Федеральные специалисты работают над созданием спецтехники, которая бы позволила видеть террористов через препятствия и поражать их на больших расстояниях, не задевая при этом заложников, рассказал Рогозин.

Имя - Николай. Отчество - Владимирович. Фамилия - Сиротинин. Рост - Сто шестьдесят четыре сантиметра. Вес - пятьдесят четыре килограмма. Звание - старший сержант. Русский. Воинская профессия - артиллерист, командир орудия. Возраст - двадцать лет. Деревенский. 55-й стрелковый полк, 6-я стрелковая дивизия.
Пушка УСВ, калибр - 76 миллиметров, вес в боевом положении полторы тонны. Карабин, патроны.
Вес снаряда - шесть килограмм. Наиболее действительный огонь по бронированным целям - 600 метров. Направление обороны простое - за Родину.
Противник - Вторая танковая группа любимца фюрера - Гудериана. Четвёртая танковая дивизия вермахта, авангард. Колонна из 59 немецких танков. Основной немецкий боевой танк Т-III: вес - 20 т, Двигатель Maybach HL 108TR мощностью 250 л.с, скорость 32 км/ч, Экипаж - 5 человек. Габариты: 5690х2810х2335 мм. Вооружени...

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.
Обзванивать начали в 02:30 по местному вре...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался...