На первом курсе университета мне понравилась одна девушка.. Мы учились с ней в одной группе,но никогда близко не общались,даже наоборот, бывало и не здоровались. И конечно я жутко стеснялся при ней отвечать что-нибудь по заданиям,боялся показать себя дураком,если вдруг неправильно отвечу.
Наступила первая сессия. Экзамен по инженерной графике. Препод очень нудный и за*бистый,до сих пор никак не забуду.
Запустил всю группу в аудиторию. Принцип такой: сначала устный ответ, если ответил, письменное задание. Экзамен начался в 3. Помню,сидели до 10. Я ждал,когда она пойдёт отвечать,но она никак не шла и не шла, Я продолжал ждать. В итоге кто-то сдал,кому то предстояло отправится на пересдачу, из сдающих в аудитории остались только я и она. Моему негодованию не было предела. Препод посмотрел на нас и вопросительно мотнул головой,мол идёте отвечать или как? Мы с ней пере...

Эту историю нам рассказал наш преподаватель по отоларингологии. И я люблю рассказывать эту историю другим людям по причине её исключительной поучительности. А дело было так.
Поступила к ЛОРу женщина с жалобами на длительные выделения из носа гнойного характера. Был поставлен диагноз: одонтогенный гайморит (гайморит, вызванный воспаленным зубом). И причинный зуб на месте. Доктор промыл женщине пазуху и направил к стоматологу для удаления зуба.
Через некоторое время женщина снова обращается к доктору с гайморитом. Причинный зуб на месте. Доктор спрашивает:
- Вы были у стоматолога?
- Нет.
- Почему?
- Я боюсь стоматологов.
Доктор ругает больную. Доктор объясняет, что причиной её гайморита является воспаленный зуб, и что если его не удалить, то будут рецидивы, к тому же могут присоединиться другие осложнения. Женщина всё поняла и...

Поздна. Автобусная астановка. Ис людей на улице только я, герла и какой-то рыжий кот, больши никаво. Стоим мирна так, никаму не мишаем. Я -бло сиръезное иза всех сил держу, штоп ни палица. Стараюсь ни а чем не думать вапще. Вовсю игнорирую голоса в голове, просто тупо пытаюсь не разговаривать с ними. И тут перифирийным зрением я замичаю што герла тоже слышит голоса и тожи низнаит што с ними делать. Вопщим стаим мы как штирлиц и кэт на свиданке и боимся друк на друга взглянуть. И на фоне этой ситуации предыстиричного ржача резко подъезжает какой-то сука резкий автобус и резка так акрывает двери. «Велкам бл-ть!» – говорят голоса в моей голове,

Хочу Вам рассказать историю которая произошла со мной позавчера.
Предисловие: в данный момент я нахожусь в США.

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.
Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад...

Засилье единиц в дате случается каждые сто лет: человечество уже пережило сходный опыт 11 ноября 1911-го, 11 ноября 1811-го, и так далее. (Круче всего, конечно, было девятьсот лет назад - 11.11.1111). Никакими особенными катаклизмами эти дни отмечены не были. Ну, разве что сто лет назад в Канзас-сити зафиксировали удивительный перепад температур: утром было плюс двадцать четыре, а вечером - минус 12. Но, согласитесь, на событие апокалиптического масштаба это все-таки не тянет.
И в этот раз конца света мало кто ждет. (Кстати, согласно опросу, проведенному порталом SuperJob, только три процента россиян всерьез верит в магию цифр, и еще 17 процентов «скорее верит» в нее - а большинству она по барабану). Но все же человечество готовится к красивой дате.
*В Италии, пишет газета La Stampa, эзотерики-энтузиасты наделали шуму, предложив желающим собрать...

Да, я не побоюсь раскрыть страшную правду! Вы, - вы все можете отворачиваться, закрывать глаза, приводить примеры из лживых статистик, опубликованных в бабских журналах, придуманных бабами для бабского самоуспокоения, - но правду не скрыть! Девяносто процентов всех мужчин в этой стране рано или поздно становились жертвами насилия со стороны бездушных самок!
Это начинается ещё в детстве, в родной и, казалось бы, безопасной песочнице. Вот, вот она подходит к тебе, со своими бантиками, рюшами, дешёвым кокетством и соплями из носа:
- Давай играть в дочки-мааааатери!
Нет, отвечаешь ты, давай лучше я буду за наших, а ты за немцев, и я подорву ваш танк.
- Ты дурак! - отвечает она и уходит, задрав нос.
Вот ЧТО, - ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ НЕ ТАК?! Запомни этот вопрос, братишка, ты будешь задавать его себе и другим на протяжении всей жи...

Насколько здорово было бы уметь превратиться в любого персонажа с помощью одного только макияжа! На первый взгляд это может показаться невозможным, однако некоторые люди обладают невероятным талантом и бесконечным креативом, благодаря чему это становится реальным!

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интере...

"Еду на 30-ти тонной фуре в столицу, Тверская область на исходе, впереди Москва. Две полосы в одну сторону, соответственно две в другую. обгоняю по левой полосе другую фуру, для тех кто понимает процесс не быстрый, скорость где то 85 кмч, в заде(именно в ) появляется оно, сигналит фарами мол я еду, хули все на дороге делают!!! Помочь ему нет ни желания ни возможности, по этому я заканчиваю обгон и становлюсь в свой ряд. Тело пристраивается с боку и пытается рассказать мне какой я му*ак, мне опять пофигу, тогда, поняв, что единственный способ научить всех этих идиотов дальнобойщиков это повторение подвига Гастелло, человек не мало не сомневаясь обгоняет 30-ти тонный грузовик и резко тормозит на 1-тонной Шкоде Октавии.
Чувак не угадал, настроение было гавно, болела голова, да и подобные выходки поднадоели. новенькая Шкода Октавия превратилась в Шкоду Фабию, оценив ...