Идиотизм он в крови... Или что такое не везет и как с ним бороться. Мы с мужем встретились когда жизнь нас обоих потрепала и чему то научила, но видно не всему... У него от первого брака остался кредит, он с благородной души оставил его себе, а все имущество бывшей жене, я его в этом не виню, я поступила бы также на его месте...

У меня все проще и тупее: я взяла хорошему другу большой кредит под честное-причестное, и спустя год ( а кредит на 5) я встретила своего нынешнего мужа, а заемщик, будучи военным, перевелся в другую часть и решил долг не отдавать ( любые взывания к совести оказались бесполезными). Мой муж меня за это не винит, со всеми могло быть. Итак, мы встретились обреченные кредитами и решили не гнобить друга друга этим... Оба работали на неплохих работах и нас это не сильно тяготило!

Решили взять машину в кредит, чтоб отдыхать, да по де...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом....

Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».
Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.
Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.
Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обяза...

А мне на работе приходится подписывать свои вещи. Нет, не считайте меня одной из тех сумасшедших, которые боятся, что их хлам украдут. Дело в тех самых «возрастных коллективах».
На нашем этаже коммунизм. Если у кого-то что-то есть, этим надо поделиться со всеми.
Когда-то давно я имела глупость сказать, что моя зарядка подходит и к другим мобильным. С тех пор зарядку у меня не спрашивают, а просто берут. И ладно бы она перемещалась по одному кабинету — нет, её уносят куда угодно. Разумеется, мои тётушки знать не знают, кто взял зарядку. А потом я хожу по комнатам в поисках. Я нахожу зарядку, прошу обратно… И её не отдают, потому что «мне дала Х, а не ты». Я и прятала в ящики шкафа, и убирала за документы. Находят, не отдают. Пришлось написать лаком своё имя. Потому что таскать в сумке неудобно, а телефон необходим для работы.
Следующим я подп...

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо доброс...

1. "КАК Я ЭКЗАМИН СДОВАЛ"
Прехожу я вечиром к Костику по кличке "Хули" и гаварю:
- Костик, йобаный ты аднагруппнек, давай к экзамину гатовитца, а то голаву брить не ахота.
- Хули?
Это он так типа с вапросительной интанацией спрасил.
- Да у миня форма чирепа никрасивая, - абъяснил ему я, - на яйцо пахожэ, - и зачем-то утачнил, - как куринае, тока бальшое.
- Не. Хули гатовитца?
Я в этот мамент думал о всякой нихуя не здаровой шняге, паэтому на вапрос Кости "Хули" атреагировал с апазданийем, а тачнее я падзавис, как даун и тока через менуту атветил:
- Не, ну, хули, хули? Надо!
Пока я так нихуя не резко риагировал Костик уже дастал откуда-то из под кравати (тачнее не аткуда-то, а из под кровати, это уже само по себе дастаточно точнае местапаложэние) флакон Ржаной.
- Ну, а хули? - Как бы извиняя...

- Папа, хочу ёльку!
Пятилетний карапуз смотрел на отца большими, синими глазами и хлопал ресницами.
- Сынок, иди скушай бананчик. Вкусны-ый! – Вымучено улыбнулся отец, и покровительственно погладил сына по голове.
- Не хочу бабана, хочу ёльку и мандалинов! Мама сказала, что ты должен купить!
Отец тяжело вздохнул и понизив голос, заговорчески подмигнул сынишке:
- Вернемся домой, достану тебе хоть десять ёлок. И целую кучу мандаринов. Сейчас не могу, извини.
Малыш надул губы и всхлипывая убежал жаловаться к матери.
Через несколько минут появилась мама малыша.
- Совесть у тебя есть? Завтра новый год, а ты лежишь в трусах, ничего не делаешь. Ребенок ёлку просит. Сделай что ни будь.
- Могу трусы снять, и сразу найдется занятия для нас обоих! – Пошутил он и попытался хлопнуть супругу по мягкому месту...

Жир - это моя защита от блядства. Если бы не он, я бы отдавалась каждому улыбнувшемуся мне парню.
во время секса молодой человек сделал предложение. таких ощущений еще в жизни не получала.
Решил подрочить на фотки одной из моей подруги. Когда я закончил, она тут же лайкнула мою фотку. Чувствует, однако)
В детстве думала, что горожане это те, кто живет в гаражах.
Мой телефон всегда, я повторяю, всегда пишет вместо слова "шучу" - "Шевчук". При всем моём уважении... Надоело объяснять друзьям, почему "Я Шевчук!"
у жены заболела десна, сказала что там какой-то нарост, что то типа гнойника. Посмотрели в инете, прочли про абсцесс, испугались, поехали в дежурную стоматологию. Оказалось не хера не абсцесс, долбанная ШКУРКА от ГОРОХА прилипла!!!Врачи торжественно со смехом отлепили её)
Очень сильно возбуждался когда бывша...

Вот уже второй год сотрудники правоохранительных органов столицы пытаются накрыть крупный перевалочный центр по распространению дури, замаскированный под обычную московскую квартиру. И вот уже второй год у них ни хера не получается его накрыть.
"Я уже и не знаю даже, что делать, - жалуется оперативник Сергей. - Все наши заслуживающие доверия источники хором подтверждают информацию о том, что в одну из квартир дома регулярно поступают крупные партии товара - их туда чуть ли не десятками килограммов привозят, чуть ли не в таких вот здоровенных сумках, которыми челноки пользуются...

- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.
Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. – Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, ...